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Zitate mit einem bestimmten Charakter


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JT: Ich habe die widerwärtigste Lehrerin der ganzen Schule. Die hat mich völlig grundlos zur Schnecke gemacht.
Frank: Grundlos?
JT: Na gut, ich habe es nicht ganz zum Unterichtsbeginn geschafft, aber ist das ein Grund mich in den 10 Minuten, in den ich da war, vorzuführen?
Frank: Du hast nur 35 Minuten gefehlt und da pfeifst sie dich schon an, was für eine Hexe...
Penny: Hat Norbert nicht große Ähnlichkeit mit Kevin Costner?
Ivy: Penny, wie oft habe ich dir gesagt, du sollst einen Hut tragen, wenn du den ganzen Tag in der Sonne stehst.
Carol: Wisst ihr, eh, ich lass euch beide mal alleine. Ich, äh, muss, äh. ich bügel JT's Haare.
Carol:Daten nicht gefunden? Ist ja merkwürdig.
Carol:Daten nicht gefunden.
Mark:Rutsch rüber man, ich kitzel sie lässig raus.
Mark:Nichts.
Mark:Nichts.
Mark:Nichts.
Carol: Ich hatte eine fantastische Lehrerin und die ist noch an eurer Schule.
JT: Wow, die muss ja mindestens 100 sein...
Frank:Die Scheidung? Wir sind erst seit 36 Stunden verheiratet. Ich hatte Rendevous die länger dauerten.
Carol:Wenn ich für die Familie einkaufen soll, muss ich das organisieren. Also ich habe JTs tiefgefrorene Maiskörner, Brendans doppelt gefüllte Schokokekse, Karen wollte eine Jumboflasche Clerasil. Möchtest du auch irgendwas, Frank?
Frank:Ja...
[...nimmt den Stift und schreibt etwas auf den Zettel]
Carol:Frank, wenn die Kinder das sehen.
Frank:Dann sollten wir es schnell von der Liste streichen...
Frank: Eh, moment mal, du hast dich für mich eingesetzt?
Carol: Naja, ja, ich meine, ich finde wenn dich jemand Trottel nennnen darf, dann wohl ich.
[Frank ist an einen Lügendetektor angeschlossen]
Mark: Wie ist dein vollständiger Name?
Frank: Franklin ... Delenow Lambert.
[Lügendetektor: wahr]
Brendan: Delenow? Da hätte ich aber lieber gelogen...
Carol: Tja, Mark gehst du da nicht ein bisschen schnell ran?
Mark: Mom, auf dem Highway der Liebe gibt es keine Stoppschilder.
Dana: Das war brilliant, Al, vielen Dank.
Al: Tja, das war ich dir schuldig. Mein Schwein schläft ja auch in deiner Unterwäsche.
Cody: Osterkarten! Was ist den der Anlass?
Dana: Ich bin von einem Kerl abgehängt worden, der glaubt das sie auf dem Saturn Fastfood verkaufen.
Dana: Ich kapier das nicht.
JT: Darf ich dir das mal erklären: Stell dir vor, es sind 100 Menschen auf der Straße, dann haben 9 davon besser abgeschnitten als du, und einer davon ist Codeman.
Frank: Wieviele Würstchen?
JT: Dana, Karen - ich zähle 2, Dad.
Mark: Vielleicht wäre es doch einfacher gewesen, einen Zyklotron zu entwickeln.
Steve Urkel: Nein, Nein, jeder Penner baut heute schon einen Zyklotron.
Steve Urkel: Den ersten Preis kriegen wir ganz sicher nur mit dem Helianercelerator.
Al: Ich ziehe zu meiner Oma nach Milwaukee, die kennt nur eine Regel: Trink nicht aus dem Glas in dem meine Zähne liegen.
Cody: Hey, Onkel Frank, damit das klar ist, nur weil ich jetzt ein wichtiger, leitender Angestellter bin, und du nur ne kleine Bauklitsche hast - für mich bist du trotzdem mein Onkel.
Frank: Und du bist für mich immernoch mein Neffe.
Cody: Der Kerl ist eine scharfe Nummer.
Frank: Ich will es mal so ausdrücken, Dana, wenn Carol und ich Hänsel und Gretel wären, würdest du im Ofen schmoren.
Cody: Hey, Onkel Frank, Carol, ich habe euch etwas Wichtiges -ähm- nicht zu sagen.
Frank: OK.
Cody: Ich würde es aber lieber unter sechs Augen euch nicht sagen.
JT: Ich bins JT, kann ich heute Nacht bei euch schlafen?
Frank: Nein.
JT: Aber Karen will mich um Mitternacht umbringen.
Frank: JT, wenn du nicht auf der Stelle verschwindest, werde ich dich umbringen.
JT: Aber Dad ich habe Angst.
Frank: JT, wir haben das schon 100mal durchgekaut. Karen wird dich nicht töten und jetzt geh ins Bett und lass uns in Ruhe.
JT: Wie du meinst, aber wenn du morgen früh meine Leiche in einer Blutlache findest, dann war das alleine deine Schuld.
Frank: Alles klar, gute Nacht.


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