Frank: Hey, ihr kommt gerade aus der Kirche, ja? Dana: Ja, und schon wieder sind meine Gebete nicht erhört wurden, die sind alle noch da. Karen: Ich gehe mich umziehen. Dana: Ja, ich mich auch. Mark: Vielleicht schlüpfe ich auch in eine etwas sportlichere Fliege.
[Frank baut am Fernsehreceiver.] Carol: Ach Frank, versuchst du schon wieder den Playboykanal umsonst reinzukriegen? Frank: Wozu brauche ich den Playboykanal, wenn ich dich habe?
Frank: Was die Chearleader angeht hat sie recht. Ich meine, die sind niedlich, aber nichts in der Birne. Ich meine bäh. Die sind wirklich niedlich, ich kannte ein Liedchen... Carol: Frank, ich war auch Chearleader.
Frank: Hey, Kumpel, was soll das lange Gesicht? Cody: Ach, ich weiß nicht, verdanke ich wohl der Familie meiner Mutter, wisst ihr? Cody: Die hatten alle so ein irre lang gezogenes Kinn.
Frank: Ich möchte ihnen eine Frage stellen: Wie hoch wäre die Strafe wenn ich ihnen eins aufs Maul haue? Beamter: Der letzte Spinner hat 1500 Mäuse geblecht. Frank: Ja, das ist es wert.
Carol (zu Karen): Und jetzt hör mir gut zu! Gewinnen ist nicht das Wichtigste, dafür deine Selbstachtung und Würde zu opfern ist es wirklich nicht wert. Dana: So spricht die klassische Zweitplazierte.
Al: Wenn ich ein Führerschein hätte, müssten sie mich aus den Wagen zerren. JT: Vergiss nicht, wenn Dana fährt, muss man die anderen aus den Wagen zerren.
Frank: Hast du eine Mausefalle? Carol: Mausefalle? Du willst doch diese Maus nicht töten? Frank: Nein, ich will sie fangen und dann vor Gericht stellen.
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Frank: Ich habe bloß eine Falle gestellt. Carol: Frank, ich bestehe darauf, dass du eine humane Falle benutzt. Frank: Woran dachtest du? Soll ich ihr ein kleines Sofa bauen um sie im Schlaf zu überraschen?
JT:Du? Dana:Oh mein Gott, das ist der Rattenfreak. Mom, dieser Kretar hat mir eine tote Ratte in meinen Schrank gelegt. JT:Als ich sie reingesetzt habe, lebte die Ratte noch. Deine Sportsocken müssen sie gekillt haben. Frank:Hey, super, ihr beide kennt euch bereits. Ich mach euch nen Vorschlag, ihr geht alle in den Garten und unterhaltet euch alle über diese offensichtlich hochinteressante Geschichte. Na nun macht schon.
Karen: Hi Leute, Cody, ich würde gerne mit Dana reden, so eine Art Mädchenunterhaltung. Cody: Ja, cool. [Cody bleibt sitzen und trinkt seine Limo.] Cody: Ah, du meinst Mädchenunterhaltung nur für Mädchen. Cody: Beam mich rauf, Scotty, ich bin auf dem Planeten der Hühner.
Dana: Wenn es um die Schule geht, muss ich die Beste sein. Carol: Wieso? Dana: Weil .. es ist einfach so. Es geht doch darum - Karen ist du Hübsche und ich bin die Gescheite. Carol: Ich habe immer gedacht Mark wäre der Gescheite? Dana: Perfekt, jetzt habe ich gar keine Identität.
Al: Ich wollte die Gitarre nicht leihen, ich wollte sie klauen. Cody: Ja, ich weiß. Al: Tatsächlich? Wieso? Cody: Tja, wenn dir ein Mensch nicht in die Augen sieht, dann heißt das er lügt dich an. Cody: Entweder das oder du hast was Ekliges im Gesicht was er dir nicht sagen will. Cody: Hey, ich habe doch nichts Ekliges im Gesicht, oder?
Brendan: Ich gehe bis zum Essen noch ein bisschen Krocket spielen. Brendan: Ach übrigens Großmutter rief letzten Donnerstag an, sie sitzt am FLughafen und will abgeholt werden. Brendan: Sie ist da irgendwo am Straßenrand und wartet. Al: Also bin ich denn das einzige Kind in der Familie das normal ist? Frank: Jaah.
Cody: OK, ihr pubertierenden Partymonster. Cody: Essen ist fertig. Cody: In der Hauptrolle heute abend, die Pepperonipizza. Cody: Und für die Vegetarier unter euch, habe ich die Pepperonis rausgepuhlt.
Frank: Du hast ihn dazu überredet? Carol: Nein, ich habe ihn nicht überredet. Carol: Eigentlich ... äh ... war es eher ein Vorschlag. Carol: Schön, ich habe ihn überredet.
Karen: Sei lieber nett zu mir, denn über kurz oder lang bin ich ein Filmstar. Rich: Oh je, sie scheint beim Nägel lackieren unfreiwillig geschnüffelt zu haben.